Blog da Igreja Universal

Pra quem não sabe, a Igreja Universal do Reino de Deus possui um blog na Internet. O blog é escrito pelo saudosíssimo Pastor Silas Audorian e conta com uma série de cartas enviada pelos leitores, pedindo ajuda ao pastor - como vocês podem ver nesse texto denominado A Derrocada do Emo transviado - e, até mesmo, textos de autoria do próprio Silas discutindo problemas do dia-a-dia - como vocês também podem ver neste texto, que adverte os jovens contra os "males do video game".

Até aí, nada de mais. Mais um blog de Igreja que, assim como toda entidade religiosa, visa manipular massas. O grande problema é que eles resolveram fazer uma prestação de contas de todos os gastos que eles tem com o blog. Não que prestação de contas seja um grande problema. O problema é a tremenda cara de pau deles ao relatar alguns custos, como podemos ver abaixo:

Previsão de Gastos do Mês com o blog:

Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
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Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00

Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00

Agora, vamos fazer uma pequena análise desses gastos:
1º - Pra que diabos esse pastor Roberval precisa de um notebook da Sony Vaio de mais de 10 mil reais? Um notebook de 2mil reais é muito pouco pra ele. Com certeza ele deve desempenhar alguma atividade que necessite de uma placa de vídeo aceleradora 3D de última geração; deve precisar de um HD que dê pra armazenar todos os dados e informações de algum servidor de uma rede social tipo o Orkut. Camarada importante, esse tal de Pastor Roberval.
2º - Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha)? Quer dizer, comprar um notebook de 10 mil reais eles podem, agora, comprar um software original, não. Ou seja, viva a pirataria! Igreja serve pra isso mesmo. Pra incentivar. Chupa, Bispo Gê!
3º - Se você está sem Internet e tudo o que você mais quer é ter Internet pra criar um blog, JAMAIS contrate um plano de Internet via Satélite de 10mbps. Isso é o suficiente pra você baixar o Windows Vista Ultimate 64, com serial e multilinguagem, em menos de 10 minutos.
4º - Até onde eu sei, a hospedagem do Wordpress é gratuita - assim como o Blogger.
5º - Ganha bem essa Amélia, hein? R$7.800,00. Vou enviar o meu currículo para a Igreja. Universal, eu faço tudo o que ela faz e, ainda, só peço um salário que seja metade do que ela ganha.
6º - Enquanto a maioria da população do país vive abaixo da linha da pobreza, sem ter nem o que comer, um ar-condicionado de R$3.500,00 é tudo que se espera para ter uma condição digna de vida.
7º - Com R$5.000,00, você compra um carro, não um jogo de suspensão.
8º - Para manter um blog, você precisa de três coisinhas básicas: um computador, um escritor e um site de hospedagem. O único dos três que consome energia elétrica aí, é o computador. Um computador ligado 24 horas, continuamente, não gastaria R$800,00 nem no período de um ano.
9º - Gastos com telefone: R$1.900,00. Quem será que é o punheterinho que fica ligando pro Disk-Sexo o dia inteiro? Olha o valor da conta telefônica que vem no final do mês.

Balanço final: prejuizo de R$15.200,00.

Poxa, vamos ajudar a Igreja Universal e o Pastor Silas. Se eles continuarem a ter esse prejuízo, eles não vão poder dar continuidade a este trabalho tão bonito. Abra a sua carteira, vire o seus bolsos do avesso. Entregue esse dinheiro que você achou no lixo à sua Igreja.

Links da semana

Votação: Modelos brasileiras vs. Modelos americanas

Estatística : Como conquistar uma mulher

Traumatismo: Nocaute brutal no Muay Thai

Delicinhas: Brincadeira entre amigas

WTF?!: Garoto pira ao ter sua conta no WOW cancelada

Sacanagem: Nunca confie em um amigo

Vídeo: Se você não tem asas, não tente voar

UFC: bom site de luta

Orkut: Como ganhar muitos comentários em uma foto

Drogas: Sempre que você usa, Jesus...

Humor: O menino Charlinho

Óbvio: A razão pela qual Optimus Prime precisa de uma boca

Vídeo: E depois, reclamam que homem não é romântico

Lista: Os dez palavrões mais utilizados no Brasil

Pedofilia: Michael JAckson ataca novamente

Humor: Stand-up comedy com Serginho Malandro. E não é pegadinha do... bom, deixa pra lá.

Cinema: Os Jetsons na telona

Dica: Como fazer seu professor parar de reclamar de suas fontes

Vídeo: Liu-Kang vs. O Guardião Universal

Mortal Kombat

Esses dias, estava conversando com alguém sobre Mortal Kombat. Dizia, eu, que era o melhor jogo de luta que haviam inventado - embora, eu realmente não saiba se prefiro MK ou The King of Fighters. Fato é, fiquei com muita vontade de jogar. Não tenho um Super NES, nem um Play Station, fiquei com preguiça de baixar um emulador com o ROM do Mortal Kombat, que que eu fiz? Que que eu fiz? - Fui procurar o jogo online.

Tenho certeza que para quem joga, jogou ou jogava Mortal Kombat, o ápice, o clímax das lutas eram o momento final, quando o poderoso Shao Khan dava o seu famoso veredicto "Finish Him". Esse era o momento em que você podia demonstrar toda a sua superioridade ao seu oponente, com um Fatality, ou um Brutality, ou, até mesmo, humilhá-lo com um Babality ou um Friendship.

Mas, para isso, você tinha que saber os comando certos, o que muita gente que joga não sabe. Nessa minha descoberta, que eu dizia no começo do tópico, você não precisa de nenhum comando desses. Você pode fazer tudo isso com apenas um botão ou, melhor dizendo, um clique. E não é só isso, Mortal Kombat Outtakes mostra também especiais nunca antes mostrados nos vídeo games. Clique aqui ou na imagem acima e confira.

Dica de goiano: Escolha o Cyrax (robôzinho amarelo) ou o Smoke (robôzinho cinza).

Vídeo Aula sobre Poker

Venho trazer a vocês mais uma vídeo aula, dessa vez, sobre Poker.



Esse vídeo serve pra mostrar um pequeno raciocínio matemático que comprova: 99.99% não é 100%.

Então, acredite: não adianta você usar camisinha, anti-concepcional, DIU ou pílula do dia seguinte. Você poder ser pai/mãe mesmo assim. Caso isso aconteça, só não se esqueça de batizar o seu filho de Mc Gayver.

Via: Não Salvo.

Fotos da Playboy da Francine do BBB9

Não! Esse post não contem nenhuma foto da Francine do BBB9 pelada na Playboy deste mês. Isso foi só pra atrair a atenção dos punheteiros do Google. Mas esse post tem, sim, a ver com sexo. É claro, sem promiscuidade e obscenidade.

Aqui vai uma pequena vídeo aula de educação sexual pra vocês:

Café

Pronto. Adquiri um novo vício: café. É o terceiro dia seguido que eu bebo UM LITRO de café, durante a madrugada. Eu sei que é um exagero. Mas eu não sei fazer em menos quantidade. Então, faço a garrafa inteira, até encher. E, devo dizer, não sobra.

Isso tem rendido bons frutos, afinal, comecei a ler "O Labirinto", madrugada passada. É um livro GRANDE. Nunca tive coragem de ler, mas, graças a esse fruto - que um dia já foi a base da economia brasileira e símbolo do trabalho escravo - isso é possível.

Sem contar que é o terceiro dia consecutivo que eu posto aqui. Se vocês checarem o histórico de postagens, notaram que isso não acontece há um bom tempo.Então, viva o café.

Queria aproveitar a deixa e pedir para alguém me indicar um bom dentista para que eu possa já agendar um clareamento dental. E , se não for pedir muito, algum médico que leia isso aqui poderia me prescrever algum remédio tarja preta para que eu possa combater a minha insônia? Faz três dias que eu não durmo direito. Sei lá, o que pode ser a causa.

Enfim, se ainda tiver pó de café preto (ou branco) na dispensa, eu posto mais alguma coisa aqui amanhã.

Beijo nas tetas.

Parem de ficar dizendo que a aviação brasileira não inspira confiança, porra! Parem de assistir ao Datena!

A nossa aviação é, sim, segura. O que aconteceu foi uma fatalidade. O avião nem era nosso. A obrigação do Brasil era apenas de garantir a decolagem e guiar o avião, enquanto o mesmo estivesse no nosso espaço aéreo. Problemas e eventuais falhas ténicas com a aeronave são de total responsabilidade da empresa de aviação francesa.

Então, poupe-me de ficar ouvindo comentários do tipo “Eu nunca vou viajar de avião no Brasil”. Se sua cabeça é tão pequena a tal ponto, contenha-se nesse seu mundinho.

Os EUA e a concordata da GM

Pois, é! Não teve jeito. Mais do que esperado, a GM não conseguiu manter-se de pé sem uma mãozinha do governo americano. O anúncio aconteceu hoje. A capitulização veio em forma de concordata, denominada Capítulo 11, que prevê a manutenção de apenas quatro das doze empresas sob o controle da GM. A empresa agora será apenas Chevrolet, Buick, Cadillac e GMC. Com essa concordata, a GM se livra de um de seus maiores impecílios: os custos de produção maiores do que os da concorrência.

Pra quem acompanha o hitórico da empresa, nos últimos anos, sabe que suas dívidas, somadas em 172 bilhões, se igualam ao PIB de um país de médio porte. Para se proteger dos devedores, a GM recorreu ao Capítulo 11 de falências perante um tribunal de Nova York. O juiz determinou a liberação de 15 bilhões de um total de 33bilhões prometidos pelo governo americano na tentativa de manter a empresa de portas abertas. O que é irônico, pois, o país que é visto como o maior símbolo do capitalismo, no mundo, é obrigado a "estatizar" uma de suas maiores empresas privadas.

No Brasil, tudo continua na mesma. Até porque, no Brasil, a GM é a Chevrolet, e a Chevrolet continuará na ativa. A empresa, no Brasil, tem conseguido bons resultados, desde sempre, o que garante uma certa autonomia. É a empresa brasileira que deve ajudar a americana e não o contrário.

Então, quem quiser comprar um Chevrolet, pode ficar tranquilo. A empresa não vai falir e seu carro não vai sair de linha - a menos, é claro, que você tenha um Caravan 1972. A propósito, compre um Chevrolet, mas não compre um Fiat. Porque, aí, sim, você vai ter um problema.