Quanta hipocrisia.

Mal terminou o jogo da Copa entre Estados Unidos e Gana e os brasileiros já começaram a festa no Twitter, com a vitória dos últimos. Eu nunca vi tanta hipocrisia em um só lugar.

Como se uma vitória magra, no futebol, pudesse descontar todos os problemas e todo o sofrimento imposto sobre eles pelos EUA, durante a história. Com certeza, eles, lá, não estão no Twitter uma hora dessas comemorando. Sabe por quê? Porque eles não tem um computador, não tem acesso a tecnologia. A maioria não tem, se quer, uma televisão para acompanhar um jogo. Eles estão muito mais preocupados se terão o que comer hoje, do que comemorar uma vitória contra os EUA.

E os brasileiros, justiceiros que são, estão aqui, fazendo gracinhas no Twitter, comemorando a vitória de Gana, enquanto o país inteiro, tanto o deles quanto o nosso, continua na merda.

Eita, país de gente hipócrita.

Brasil, mostra tua cara.

Mês de Copa do Mundo, parece que todo mundo vira mais brasileiro, mais patriota. Parece, não. Com certeza, vira. Pelo menos, uma vez a cada quatro anos, temos orgulho de ser brasileiros. Orgulho, esse, que dura até que a nossa seleção seja eliminada do mundial ou, no caso de sermos campeões, mais um mês pela frente.

Todo mundo adora Copa do Mundo. Até porque, é nisso que nós somos bons. Em matéria de futebol, ninguém é melhor que a gente. A única seleção penta-campeã do mundo, a única que tem uma infinidade de opções de convocação, a que revela mais craques. Resumindo: nisso, nós somos foda.

Para você ter uma idéia da importância desse evento, nós, brasileiros, até esquecemos da existência de uma eleição presidencial, no final do ano. Eleições, essas, que foram gentilmente colocadas, pelos nossos queridos governantes, em ano de Copa do Mundo, para que nós possamos ficar mais relaxados e não esquentarmos a nossa cabeça com um assunto tão tenso que é eleição.

Agora que eu já dei meu parecer, está na hora de dar o tapa na cara - essa expressão costuma funcionar. Vamos acordar, povo brasileiro. O mundo não é só futebol. Se o Brasil for campeão, você vai continuar pagando uma taxa de juros maior que 10%; o aumento que foi aprovado para Senadores de 18%, durante a Copa, NÃO será revogado; sua filha semi-analfabeta, com câncer, continuará esperando na fila do SUS...

Vamos parar de ser hipócritas. Em um país com mais de 180 milhões de habitantes, não é possível que nós sejamos bons APENAS no futebol. Aliás, é inadmissível que nós celebremos essa mediocridade.

Se quer comemorar a Copa do Mundo, comemore. Mas, pelo menos, exija o seu direito de poder fazer um churrasquinho, com fartura de cerveja, durante os jogos, assistindo na sua TV de 42" LCD, que você conseguiu pagar à vista, sem ter que comprometer o tratamento daquela sua filha com câncer, que conseguiu um de qualidade pela rede pública de saúde.

Idiocracy

Já me disseram, uma vez, que meu blog tem poucos leitores, porque eu escrevo demais e meus textos são muito grandes. Mas nunca me incomodei com isso. Quem gostar de lê-lo, que o leia; quem não gostar, sinta-se a vontade para clicar em "voltar" e os punheteiros que vieram pelo Google têm mais é que se foder. Eu gosto de escrever bastante. Quer dizer, não gosto. Digo, gosto e não gosto. Eu não gosto de escrever com muita frequência, mas, quando eu escrevo, sente-se e tenha muita paciência para ler - e uma xícara de café na mão, para não dormir. Mas, enfim, não mudarei o foco do assunto.

Esses dias, conversando com o meu professor de Resistência dos Materiais, comentávamos sobre inovações tecnológicas e a forma de aprendizagem dos alunos. Enquanto nós falávamos dos benefícios que uma aula com computador e data show poderia nos oferecer no aprendizado, ele falava sobre os benefícios de uma aula com lousa e giz - alguém lembra disso?

Pois bem, é fato que o ser humano é vagabundo por natureza e cria de tudo para ajudar no seu comodismo e automatizar suas designações, é a Lei do Mínimo Esforço: pra que gastar mais energia do que a necessária para o metabolismo basal?

Com isso, são criados computadores, gadgets, métodos, algoritmos, enfim, tudo que torne as atividades mais fáceis e cômodas. Nas salas de aula, isso não é exceção. Antigamente, os professores tinham que sujar seu jaleco de giz. Em contrapartida, os alunos tinham que copiar a matéria à mão, no caderno, sem saber que depois ele poderá entrar no email da turma e baixar a aula em PDF. Além de ter que, pelo menos, copiar os trabalhos à mão, sem contar com o auxílio dos famosos CTRL+F e CTRL+C/CTRL+V e uma série de outras coisas.

E aí, eu te pergunto, será que todo essa tecnologia veio para contribuir? Antigamente, as pessoas tinham menos recursos do que nós temos hoje em dia e, no entanto, o rendimento delas era muito superior.

Nos dias de hoje, se você pega uma criança, aluna de 7ª série, com certeza, ela sabe onde baixar qualquer filme, música e série estadosunidense, além de digitar qualquer texto com uma certa velocidade usando dois dedos, enquanto há, não mais que, 10 anos, as pessoas tinham que fazer um demorado curso de datilografia naquelas máquinas de escrever chatas. Mas pede pra uma criança dessas realizar qualquer continha simples que envolva uma das quatro operações básicas da matemática. Pede pra ela escrever a palavra "intenção". Pede pra ela interpretar um texto.

As inovações tecnológicas são, sim, muito importantes e podem contribuir bastante com o nosso dia-a-dia. Mas não podemos nos tornar dependentes e, consequentemente, escravos delas.

Eu mesmo não espero que nossa realidade seja muito diferente da realidade retratada pelo filme Idiocracy. Quem não assistiu, assista. E vocês saberão do que eu estou falando.

Street Fighter

Para eu tirar isso aqui da monotonia, só mesmo um assunto que fez parte, não só da minha, mas da infância - e parte da adolescência - de quase todas as pessoas nos anos 90: a série de games Street Fighter.

Trata-se de um dos mais sucessivos jogos de luta de todos os tempos. Ano após ano, ganha uma versão diferente, nos mais variados tipos de console, desde a época dos Street Fighter e Street Fighter Alpha e Turbo 2 - no Super Nintendo -, até o recém lançado Street Fighter 4 - no Xbox 360 e Playstation 3.

Apesar de todo o sucesso, a série nunca ganhou uma versão para as telonas estilo Live Action. Quer dizer, já tentaram - eu disse TENTARAM, porque, para mim, aquilo foi uma tentativa frustrada - fazer uma adaptação do game em um filme protagonizado por Jean-Claude Van Damme, que, nem de longe, chegou perto de ser um sucesso de bilheteria que fizesse juz ao jogo.

Ao visitar o Sedentário, encontrei esse vídeo que mostra um curta baseado na história de Street Fighter:



Cara, na boa, apesar de ter apenas três minutos, é de longe o melhor filme baseado no game já criado. É incrível como conseguiram reproduzir os personagens, Ken e Ryu, com tamanha fidelidade de detalhes.

Vejam abaixo, com comentários dos atores e criadores, os vídeos que mostram como foram feitas as customizações tanto de figurino, quanto de ambiente e estilo de luta dos personagens:





Esse vídeo faz com que nós nos perguntemos: como uma produção tão pequena consegue fazer um curta metragem infinitamente tão superior a todas as adaptações feitas por produções bem maiores? Um exemplo disso, é a série de quadrinhos Dragon Ball. Tiveram a brilhante idéia de fazer um Goku franguinho, com cabelo curto e um Picollo branco que parece mais um Duende Macabro, do Homem-Aranha.

Sabe o que falta nisso? Falta um pouco de bom senso, tanto dos diretores, quanto dos editores, quanto dos roteiristas, de levantar um pouco a bunda da cadeira e ir a campo saber qual é a opinião dos fãs.

Visitando a biblioteca

Estudar na biblioteca é uma coisa complicada. Por aqui, você encontra todo tipo de gente, todo tipo de ambiente. Tudo que você faz, parece que tem alguém te observando. Você fica com medo de espirrar, pois, os "tiozinhos do silêncio"* podem comer o seu cu.

*"tiozinho do silêncio" não é necessariamente homem. É aquele senhor/senhora que faz um "shhhhhh" bem alto, para quem quer que esteja falando alto calar a boca.

Apesar de ser terminantemente proibido fazer qualquer tipo de barulho que incomode terceiros, dentro da biblioteca, essa regra parece simplesmente não existir. É incrível. Aqui na biblioteca da UEM, mesmo tendo 4 andares, um espaço bem amplo, várias mesas espalhadas por toda a biblioteca, eu duvido que você ache um lugar onde você pode conseguir ler em paz. Entre as várias e várias estantes de livros, as vozes, sons de cadeira arranhando o chão, risadas, pessoas folheando livros parecem mais formar uma orquestra. É verdade. Isso tudo pode parecer insignificante e vocês devem achar que eu estou exagerando (não que eu não esteja), mas experimente, uma única vez, parar e prestar a atenção nos sons do ambiente. Duvido que você consiga se concentrar na sua leitura novamente.

Como eu estou na biblioteca, nesse exato momento, morrendo de sono e não tenho nada para fazer - já que abandonei os estudos, em tempo - posso gastar um tempinho aqui aproveitando a Internet Wireless de 5Mbps, um sistema de ventilação foda, sentado em uma cadeira confortável e escrevendo um post para vocês.

Quando você não quer estudar, você acaba arrumando várias outras desculpas. Você até senta, abre o livro, o caderno, pega uma lapiseira do estojo, mas qualquer coisinha consegue tirar a sua atenção. Seja um casal conversando, à sua frente, ou seja uma mina lendo um livro sentada numa cadeira de uma forma estranha (Sério... Parece que ela tá com o livro fechado na cara dela).


Logo você consegue reparar em umas coisas bem engraçadas. Por exemplo, o carinha com o notebook ao meu lado, testando todos os proxys possíveis para ver com qual ele consegue acessar o Orkut. Ou, então, o camarada sentado duas mesas à minha esquerda com sete livros de física, em cima da mesa - embora, os sete livros abordem o mesmo assunto, sendo de autores diferentes e chamando a atenção para o fato dele ter usado apenas um, nos últimos 160 minutos, desde que eu cheguei aqui.

Enfim, visitar a biblioteca pode ser uma experiência muito bacana. Leve suas crianças até a biblioteca, vamos ensinar as crianças de hoje em dia o que é cultura. É claro, levem seus notebooks. Com acesso as redes Wireless, seus filhos vão poder desfrutar de todos os benefícios da Internet, poderão jogar jogos RPG em rede e visitar blogs de suma importância como esse. Vocês não pensaram que era pra ler algum livro, né?

Ler um livro, aonde já se viu...

Velho estranho

Quando se trata de "ficar com o cu na mão", a minha mente pode-se dizer que é bem fértil - a propósito, que expressão mais infeliz, essa. Já explico: tem gente que é totalmente babaca; principalmente, certas mulheres, que andam por aí, a noite, falando no celular, retocando a maquiagem sozinha dentro do carro dentro de um estacionamento macabro, por exemplo. Sabe aquele tipo de pessoa que anda com uma placa na testa escrito "sou uma anta, me assalte"? Pois, é! Não é sobre esse tipo de pessoa que vamos falar aqui hoje.

Aliás, muito pelo contrário. Vou falar um pouco sobre a capacidade que a minha mente tem de criar e fantasiar cenas, em momentos que eu posso estar exposto a certos perigos. Por exemplo, se eu estou andando na rua, a noite e lá na frente vem um cara caucasiano, com a camiseta do São Paulo, tênis da Nike, boa aparência e tal eu já logo penso: "é viado e quer me estuprar". No caso de ser um neguinho, corinthiano, com um tênis da "Reebooques" eu já logo penso: "já vai me pedir dinheiro"; ou, no caso em que ele atravessa a rua em minha direção: "vai querer levar todo o meu dinheiro e meu celular". E, no último caso, vai se foder, obviamente.


Vou explicar o porquê disso e um pouquinho mais da minha neurose: eu sou tão cismado, tão neurótico, tão psicótico, tão psicotécnico, tão pirofágico que só saio na rua, a pé, à noite, com uma nota de dois reais na carteira - dinheiro do circular (só de ida) -, uma camisinha - apenas no caso de visitar a minha namorada (amor, se vc ler isso, TE AMO) -, meu RG - para facilitar a identificação do cadáver - e meu celular. Mas, aí me perguntam: e o seu celular? Meu celular é um modesto Motorola F3, com visor monocromático, de apenas duas linhas (pior que minha calculadora Casio), que custa, atualmente, no máximo 20 reais. Resumindo, o cara que quiser me assaltar está na merda. Vai ter que me dar dinheiro, se quiser levar alguma coisa de mim.

Juntando isso, é claro, com uma certa malemolência. Todo mundo sabe que algumas medidas devem sempre ser tomadas, tais como:
- Evitar locais de pouco movimento, quando estiver sozinho;
- Se vir alguém suspeito vindo em sua direção, arranque a roupa e saia girando a camisa e gritando "SOCORRO!";
- No caso de você ser abordado e não ter escapatória, comece a chorar, demonstre insegurança, insatisfação, angústia. Desabafe! Faça o bandido virar o seu amigo. Um bandido amigo nunca vai te assaltar e, o que é melhor, um bandido tem outros amigos bandidos, então, esse amigo bandido vai sempre te proteger dos outros amigos bandidos dele.

E é por causa dessas e por uma série de outras medidas que eu nunca fui assaltado, nem assassinado, nem molestado, até hoje. Mas, agora, que vocês conhecem um pouco sobre a minha mente "pirofágica", gostaria de colocar as cartas na mesa.

O que você pensaria de um senhor que aparenta ter, mais ou menos, uns setenta e poucos anos, alto, que se veste elegantemente (com roupas de inverno, mesmo em um calor de mais de 30ºC), meio descabelado e calvo, que passa o dia todo na frente do meu prédio, andando do portão até a esquina, que olha de um jeito estranho para todas as menininhas que passam na rua?

Ele não tem muita cara de quem faz coisa certa, não. Ele tem cara de gente que corta pessoas em pedacinhos, coloca dentro de sacos de lixo e joga dentro de um rio. Sério. Se eu pudesse chutar baixo, no melhor dos meus palpites, diria que ele no mínimo é um velho tarado e pedófilo. Enfim, eu tenho medo. MUITO medo.

É nessas horas que eu agradeço por ter um olho mágico na minha porta e, ao mesmo tempo, lamento, por ele não funcionar muito bem.

Celta + Corsa = Chevrolet Prisma

Passa um carro, na rua, diante dos meus olhos. Após olhar o nome do carro - Chevrolet Prisma - e, depois, a traseira, faço minha primeira anotação mental:

- Poxa, gostei do Prisma. Um carro bonito e bacana.

Algum tempo depois, passa um outro carro na rua, dessa vez, de frente, olho e logo já penso, sem querer:

- Haha... Um Celta.

Mas, aí, o carro começa a se aproximar, chegando a um angulo que eu posso enxergar parte de sua traseira. Logo, faço outro nota mental.

- Peraí, o Celta não é sedã. Pelo menos, nunca vi um Celta sedã. Digo, não de fábrica. Digo, fábrica devidamente autorizada.

Continuo andando mais um pouco e avisto de longe um Corsa sedã, modelo novo - que de novo, já não tem nada há um bom tempo -, vou me aproximando, aproximando e o que eu vejo escrito na traseira do mesmo... PRISMAAAA! AAAAAH!!! POOOORRAAAA!!!

Resumindo: perdi a pira.

A velha-guarda da Internet

Devo ter me sentido bastante nostálgico nos últimos dias. Tenho sentido fata de algo que ninguém mais lembra. Aliás, nem eu mesmo lembrava. Não. Esse não é um post gay que está aqui para falar sobre algo tipo de assunto falso-moralista, com o objetivo de alertar sobre a falta de valores, anteriormente existentes na sociedade.

Quem aqui, da velha-guarda da Internet, não conhece o ICQ? Ele é clássico. O melhor e mais completo messenger já criado. Múltiplas funcionalidades, design incrívelmente moderno, efeitos auditivos, ferramentas de busca de contatos. Enfim, infinitamente superior ao MSN Messenger. Aliás, muitas funções que o ICQ tinha, desde o princípio, o MSN Messenger só lançou em suas últimas versões. Algumas, de extrema importância, ainda nem existem - como é o caso das ferramentas de busca.

Mas a pergunta que não quer calar é: sendo tão melhor do que o MSN Messenger, como o ICQ conseguiu perder todo o espaço que tinha? E a resposta é bem simples.

A Microsoft, em uma jogada genial, começou a oferecer seu software, o antigão Windows Messenger, já instalado, dentro do seu próprio sistema operacional, obrigando o usuário a fazer um update para a versão Live, posteriormente - já no ICQ, você podia usar qualquer versão para se conectar, você não era OBRIGADO a atualizar. Sem contar, que também oferecia uma conta de email grátis, no Hotmail, o que, há algum tempo, não era algo muito comum. Daí, foram três palitos para eles hoje "monopolizarem" os sistemas de mensagem instantânea.

Bons tempos de ICQ. Quem quiser me add, tamo aí na correria diária, com muita humildade, em busca do sucesso: 349120333. Vlw.

Faculdade

Se tem alguma coisa que eu aprendi na faculdade até agora é: não existe matéria difícil, existe professor filho da puta. Sério. A lei de Murphy deve me perseguir, não é possível.

A UEM tem uma infinidade de professores que dão aula de Estatística e Processos Estocásticos. Eu fui pegar logo o mais filho da puta. O pior é encontrar o pessoal de outro curso e começar a conversar sobre a faculdade:

- E aí, cara, como anda a facul? Só nabo também?
- Não, moleza. E você, como anda?
- Ah, cara. Tá foda. Eu só me fodo nessa merda. Tive uma prova de estatística ontem e tomei no c#$%$@!
- Estatística? Ah, fui "mó" bem. Fechei com 9,5.
- Nossa, cara. Você deve ser inteligente mesmo, hein?
- Hehe.
- Já que você é tão inteligente assim, você pode me ensinar a resolver essa questão que caiu na minha prova. Como se testa uma hipótese para comparação entre duas médias populacionais, no caso de amostras independentes com variancias desconhecidas e diferentes?
- Hum... Hã?
- É...
- Não sei isso, não, cara. Meu professor nem deu isso. Na verdade, ele só dava um trabalho pra gente fazer em casa e eu só copiava. Hehe...
- Aaah...

A matéria é a mesma, o conteúdo que deveria ser dado e cobrado é o mesmo, a diferença é o professor. Geralmente, esses caras são os recém-formados, que acabaram de pegar seu diplomazinho de doutor e querem foder com seus primeiros alunos para tentarem descontar o que fizeram com eles, na época que eles estavam nos nossos lugares. Os mais velhos são mais de boa. Obs.: Essa regra é totalmente oposta no caso de professores orientais.

Enfim, deixa eu começar a me preparar para o exame que eu ganho mais.

Adubados

Já que isso aqui virou um diarinho virtual, queria fazer um comunicado e um convite. Já faz alguns dias que sou membro de outro blog, o Adubados. Então, se alguém, por um milagre, ainda visita o Em Colapso e quiser continuar lendo mais textos escritos com todo amor, carinho e tesão, por mim, visitem o "Adubados! ... pois, nem todo adubo é merda!"

Não me entendam mal.

Depois, do meu último post, sobre os Mamonas Assassinas, veio neguinho me encher o saco no MSN, dizendo que eu não podia ficar fazendo piadinhas com os Mamonas. Cadê o senso de humor negro das pessoas?

O problema é que ninguém gosta de tocar no assunto Mamonas Assassinas. Uma banda, que estourou, fez sucesso momentâneamente e, do nada, tiveram uma queda - literalmente. Com tudo isso, eles acabaram ficando imortalizados, intocáveis.

Logo que uma banda faz sucesso e ganha fãs, começam a surgir bandas covers. Bandas que possuem os mesmos estilos, tocam as mesmas músicas e fazem de tudo para parecerem com os seus ídolos. Geralmente, as pessoas gostam das bandas covers, quando não podem ter os originais. Isso acontece muito com Raul Seixas. Qualquer barzinho que você chega, se tiver alguém fazendo um showzinho, ao vivo, com violão, com certeza vai ter um espírito de porco para manda um "toca Raul". E as pessoas gostam, aplaudem. O que não acontece no caso dos Mamonas.

Sempre que a gente ouve a introdução instrumental de "Pelados em Santos", logo já vem aquele clima fúnebre e solene. Não sei quanto a você, mas, quando ouço, geralmente, me vem a cabeça uma frase mais ou menos do tipo "putz, que merda...". Não, em relação à música e, sim, ao que aconteceu, aquela fatalidade.

Fato é, ainda está por vir uma banda que vai preencher o lugar desse bandbicha.

Atenção, Creuzebeque...

Nego fala que eu só venho aqui para reclamar das coisas. De certa forma, isso é verdade. Mas, hoje, eu não estou aqui para isso. Muito pelo contrário. Venho aqui fazer um elogio; aliás, venho aqui fazer uma indicação

Trata-se de uma banda nova, que está pintando no pedaço, formada por jovens criativos, irreverentes e, além de tudo, super talentosos, que misturam riffs de guitarra pesados - com influências do rock clássico -, forró, pagode, com letras engraçadas, cativantes e de fácil compreensão. Anotem o que eu estou falando, esses caras ainda vão conquistar o Brasil. Estou falando da banda de Guarulhos Mamonas Assassinas.

Clique aqui e ouça o mais novo sucesso da banda e futuro hit do verão 2009: Pelados em Santos.

Não percam tempo, ouçam enquanto é tempo. Nunca se sabe o dia de amanhã. Amanhã, eles podem ir para os ares ou, o que é pior, cair, após isso.

Meu breve retorno

Faz taaaanto tempo que eu não posto nada aqui, né? Não, isso não foi uma ironia. Acho que desde que o EC foi criado, esse foi o maior tempo de ociosidade.

Tenho taaaaanta novidade pra contar pra vocês, gente! Mentira. Não tenho nada. Isso aqui não é o blog da Xuxa, OKAY? VOCÊS JÁ PERCEBERAM ISSO, NÉ? AGORA, VOU ME RETIRAR, PORQUE VOCÊS NÃO MERECEM FALAR COMIGO NEM COM O MEU ANJO. BJS.

Sem sacanagem agora, parei. Enfim, muito tempo sem postar nada aqui, mas voltamos com novidade. No singular, meu caro. A partir de hoje - na verdade ontem, mas eu fiquei com preguiça de escrever um post pra isso -, o EC conta com uma nova escritora. Bom, pelo menos, é o que se espera. Eu não espero muito, mas com o tempo a gente vai ver.

O nome dela é Beatriz CapelaneZ (com Z) e ela é conhecida na Internet pelo seu famoso e badalado Twitter. A @capbe é o resultado de um cruzamento genético mal sucedido entre um biscoito Trakinas e um boneco de neve, que resultou em uma das armas mais poderosas e destrutivas já criadas pela humanidade.

Tomem muito cuidado. Tratem de ler seus posts, comentarem e elogiarem - mesmo que eles não sejam, como previamente eu já vos digo, lá aquelas coisas.

Enfim, seja bem vinda, Bia! ;D

Blog da Igreja Universal

Pra quem não sabe, a Igreja Universal do Reino de Deus possui um blog na Internet. O blog é escrito pelo saudosíssimo Pastor Silas Audorian e conta com uma série de cartas enviada pelos leitores, pedindo ajuda ao pastor - como vocês podem ver nesse texto denominado A Derrocada do Emo transviado - e, até mesmo, textos de autoria do próprio Silas discutindo problemas do dia-a-dia - como vocês também podem ver neste texto, que adverte os jovens contra os "males do video game".

Até aí, nada de mais. Mais um blog de Igreja que, assim como toda entidade religiosa, visa manipular massas. O grande problema é que eles resolveram fazer uma prestação de contas de todos os gastos que eles tem com o blog. Não que prestação de contas seja um grande problema. O problema é a tremenda cara de pau deles ao relatar alguns custos, como podemos ver abaixo:

Previsão de Gastos do Mês com o blog:

Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
_____________________________________________
Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00

Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00

Agora, vamos fazer uma pequena análise desses gastos:
1º - Pra que diabos esse pastor Roberval precisa de um notebook da Sony Vaio de mais de 10 mil reais? Um notebook de 2mil reais é muito pouco pra ele. Com certeza ele deve desempenhar alguma atividade que necessite de uma placa de vídeo aceleradora 3D de última geração; deve precisar de um HD que dê pra armazenar todos os dados e informações de algum servidor de uma rede social tipo o Orkut. Camarada importante, esse tal de Pastor Roberval.
2º - Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha)? Quer dizer, comprar um notebook de 10 mil reais eles podem, agora, comprar um software original, não. Ou seja, viva a pirataria! Igreja serve pra isso mesmo. Pra incentivar. Chupa, Bispo Gê!
3º - Se você está sem Internet e tudo o que você mais quer é ter Internet pra criar um blog, JAMAIS contrate um plano de Internet via Satélite de 10mbps. Isso é o suficiente pra você baixar o Windows Vista Ultimate 64, com serial e multilinguagem, em menos de 10 minutos.
4º - Até onde eu sei, a hospedagem do Wordpress é gratuita - assim como o Blogger.
5º - Ganha bem essa Amélia, hein? R$7.800,00. Vou enviar o meu currículo para a Igreja. Universal, eu faço tudo o que ela faz e, ainda, só peço um salário que seja metade do que ela ganha.
6º - Enquanto a maioria da população do país vive abaixo da linha da pobreza, sem ter nem o que comer, um ar-condicionado de R$3.500,00 é tudo que se espera para ter uma condição digna de vida.
7º - Com R$5.000,00, você compra um carro, não um jogo de suspensão.
8º - Para manter um blog, você precisa de três coisinhas básicas: um computador, um escritor e um site de hospedagem. O único dos três que consome energia elétrica aí, é o computador. Um computador ligado 24 horas, continuamente, não gastaria R$800,00 nem no período de um ano.
9º - Gastos com telefone: R$1.900,00. Quem será que é o punheterinho que fica ligando pro Disk-Sexo o dia inteiro? Olha o valor da conta telefônica que vem no final do mês.

Balanço final: prejuizo de R$15.200,00.

Poxa, vamos ajudar a Igreja Universal e o Pastor Silas. Se eles continuarem a ter esse prejuízo, eles não vão poder dar continuidade a este trabalho tão bonito. Abra a sua carteira, vire o seus bolsos do avesso. Entregue esse dinheiro que você achou no lixo à sua Igreja.

Links da semana

Votação: Modelos brasileiras vs. Modelos americanas

Estatística : Como conquistar uma mulher

Traumatismo: Nocaute brutal no Muay Thai

Delicinhas: Brincadeira entre amigas

WTF?!: Garoto pira ao ter sua conta no WOW cancelada

Sacanagem: Nunca confie em um amigo

Vídeo: Se você não tem asas, não tente voar

UFC: bom site de luta

Orkut: Como ganhar muitos comentários em uma foto

Drogas: Sempre que você usa, Jesus...

Humor: O menino Charlinho

Óbvio: A razão pela qual Optimus Prime precisa de uma boca

Vídeo: E depois, reclamam que homem não é romântico

Lista: Os dez palavrões mais utilizados no Brasil

Pedofilia: Michael JAckson ataca novamente

Humor: Stand-up comedy com Serginho Malandro. E não é pegadinha do... bom, deixa pra lá.

Cinema: Os Jetsons na telona

Dica: Como fazer seu professor parar de reclamar de suas fontes

Vídeo: Liu-Kang vs. O Guardião Universal

Mortal Kombat

Esses dias, estava conversando com alguém sobre Mortal Kombat. Dizia, eu, que era o melhor jogo de luta que haviam inventado - embora, eu realmente não saiba se prefiro MK ou The King of Fighters. Fato é, fiquei com muita vontade de jogar. Não tenho um Super NES, nem um Play Station, fiquei com preguiça de baixar um emulador com o ROM do Mortal Kombat, que que eu fiz? Que que eu fiz? - Fui procurar o jogo online.

Tenho certeza que para quem joga, jogou ou jogava Mortal Kombat, o ápice, o clímax das lutas eram o momento final, quando o poderoso Shao Khan dava o seu famoso veredicto "Finish Him". Esse era o momento em que você podia demonstrar toda a sua superioridade ao seu oponente, com um Fatality, ou um Brutality, ou, até mesmo, humilhá-lo com um Babality ou um Friendship.

Mas, para isso, você tinha que saber os comando certos, o que muita gente que joga não sabe. Nessa minha descoberta, que eu dizia no começo do tópico, você não precisa de nenhum comando desses. Você pode fazer tudo isso com apenas um botão ou, melhor dizendo, um clique. E não é só isso, Mortal Kombat Outtakes mostra também especiais nunca antes mostrados nos vídeo games. Clique aqui ou na imagem acima e confira.

Dica de goiano: Escolha o Cyrax (robôzinho amarelo) ou o Smoke (robôzinho cinza).

Vídeo Aula sobre Poker

Venho trazer a vocês mais uma vídeo aula, dessa vez, sobre Poker.



Esse vídeo serve pra mostrar um pequeno raciocínio matemático que comprova: 99.99% não é 100%.

Então, acredite: não adianta você usar camisinha, anti-concepcional, DIU ou pílula do dia seguinte. Você poder ser pai/mãe mesmo assim. Caso isso aconteça, só não se esqueça de batizar o seu filho de Mc Gayver.

Via: Não Salvo.

Fotos da Playboy da Francine do BBB9

Não! Esse post não contem nenhuma foto da Francine do BBB9 pelada na Playboy deste mês. Isso foi só pra atrair a atenção dos punheteiros do Google. Mas esse post tem, sim, a ver com sexo. É claro, sem promiscuidade e obscenidade.

Aqui vai uma pequena vídeo aula de educação sexual pra vocês:

Café

Pronto. Adquiri um novo vício: café. É o terceiro dia seguido que eu bebo UM LITRO de café, durante a madrugada. Eu sei que é um exagero. Mas eu não sei fazer em menos quantidade. Então, faço a garrafa inteira, até encher. E, devo dizer, não sobra.

Isso tem rendido bons frutos, afinal, comecei a ler "O Labirinto", madrugada passada. É um livro GRANDE. Nunca tive coragem de ler, mas, graças a esse fruto - que um dia já foi a base da economia brasileira e símbolo do trabalho escravo - isso é possível.

Sem contar que é o terceiro dia consecutivo que eu posto aqui. Se vocês checarem o histórico de postagens, notaram que isso não acontece há um bom tempo.Então, viva o café.

Queria aproveitar a deixa e pedir para alguém me indicar um bom dentista para que eu possa já agendar um clareamento dental. E , se não for pedir muito, algum médico que leia isso aqui poderia me prescrever algum remédio tarja preta para que eu possa combater a minha insônia? Faz três dias que eu não durmo direito. Sei lá, o que pode ser a causa.

Enfim, se ainda tiver pó de café preto (ou branco) na dispensa, eu posto mais alguma coisa aqui amanhã.

Beijo nas tetas.

Parem de ficar dizendo que a aviação brasileira não inspira confiança, porra! Parem de assistir ao Datena!

A nossa aviação é, sim, segura. O que aconteceu foi uma fatalidade. O avião nem era nosso. A obrigação do Brasil era apenas de garantir a decolagem e guiar o avião, enquanto o mesmo estivesse no nosso espaço aéreo. Problemas e eventuais falhas ténicas com a aeronave são de total responsabilidade da empresa de aviação francesa.

Então, poupe-me de ficar ouvindo comentários do tipo “Eu nunca vou viajar de avião no Brasil”. Se sua cabeça é tão pequena a tal ponto, contenha-se nesse seu mundinho.